ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos..
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo
com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e
imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º: Não é da sua conta;
2º: Ela era minha esposa;
3º: Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO IMEDIATAMENTE
Não cabe recurso
Pesquizadores da Universidade de Los Angeles confirmaram ; contar com o apoio dos
amigos é crucial para superar momentos de tensão.
Tudo isso graças À oxitocina,hormonio ligado á reprodução e ao comportamento
materno,que é reproduzido quando estamos entre amigos .Quer mais beneficios?
De acordo com os psicólogos ,a substância tem papel fundamental nas atividades do
sistema imunológico.Por isso,quem cultiva vínculos sociais fortes com parentes e outras pessoas apresenta menos chance de contrair doenças do que aqueles que
vivem sozinhos¨
> Nem sempre é o que você pensa
>
> Num fusca cor de rosa, uma loura ia pela estrada, dirigindo só Deus sabe
> como. Cheia de imprudência, ultrapassa um carro em uma curva. Um carro
> que vinha no sentido contrário freia bruscamente para não bater no
> fusquinha da loura, que havia invadido sua pista. Ao cruzar com o carro
> dela, o motorista que freou põe a cabeça para fora da janela e grita com
> toda força:
> ? ÉÉÉÉGUAAAA!!!!
> A loura, que não era de levar desaforo para casa, enfia a cabeça para
> fora da janela, vira para trás e grita:
> ? COOORRNNOOOOOOOO!!!!!!
> Moral da história: Um fusca cor-de-rosa destruído, uma égua morta na
> estrada e uma loura no hospital.
>
>
>
> Louras órfãs são assim
> Morreu o pai da loura. E na agitação para o funeral, a mãe pede que a
> filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o
> marido. E assim se fez.. Um mês depois, a loira pede à mãe:
> ? Mamãe preciso de RS100 para pagar o terno de papai.
> A mãe, meio distraída dá o dinheiro. Mais um mês e a loira novamente:
> ? Mamãe me dá RS100 para pagar o terno de papai.
> E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à
> mãe mais RS100 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
> ? Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno do seu pai?
> ? Ah! mamãe, não te avisei! É que naquele dia, como o terno era muito
> caro, resolvi apenas alugar.
>
>
>
>
> Milagre na aviação
>
> Em um vôo que veio de Cuiabá para São Paulo, o pessoal do desembarque
> de bagagens encontra morto um cachorro Poodle, desse bem pequeninos, que
> veio no compartimento de cargas. Eles ficaram preocupados com as
> complicações que isto poderia dar, pensando na dona chorando e no pedido
> de indenização. Enquanto não decidiam o que fazer, foram atrasando a
> entrega das bagagens aos passageiros.
> Acabaram concluindo que o piloto se esqueceu de pressurizar o porão de
> cargas, o que matou o pobre do au-au. Para evitar mais confusão, um
> funcionário foi até um pet-shop, uma dessas lojinhas de animais, e
> comprou um cão igualzinho ao falecido.
> Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar
> do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cão. E o pessoal da
> companhia insistia no contrário. Por fim, um funcionário disse que ela
> não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que
> afeta as pessoas.
> Aí, a dona respondeu:
> ? Essa pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no
> aeroporto de Cuiabá para ser enterrado aqui em São Paulo.
>
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe
> que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele
> tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
> - Miauuuuu!!!
> A esposa acorda assustada e pergunta:
> - Que barulho foi esse?
> - Foi esse gato danado! ? responde o marido, fazendo a maior cena ?
> Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
> - É verdade! ? concorda a esposa ? Esse gato está impossível! Olha só a
> chupada que ele deu no meu pescoço...
>
>
> Humor negro:
> Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira
> elétrica para ser executado:
> - De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último
> desejo ? diz o diretor do presídio.
> - Gostaria que o senhor segurasse a minha mão...
enviado pela colabodora
Maria Lucia
BH
